上帝有时真的太神了，让不能变成了可能，又让想象变成梦想。

　　一段疼痛尘封在我的心中，也许将是一辈子，但是，它既是精灵又像魔鬼，藏也藏不住，在你不想碰撞的时候，却被你实实在在的撞到了。

　　有人说：梦是个奇怪的东西，尤其在凌晨做梦是很灵的。

　　那天的凌晨3点，我做了一个奇怪的梦，梦见我的云南知青张，打电话告诉我有人找你，我一见是她，她要求我跟随着，随后告诉我到那个咖啡店的等，因为在梦里我的朋友帮我介绍了一个女友，我答应她明天见面，大概也是要“敲定”的那一种，可是我又在办理母亲住院的手续。整个梦就是一片的乱。也许制造梦的那个幽灵从来就不想让你清楚过，反正最后还是没有见到她。我惊奇的是梦里那个咖啡店名，也吃惊的竟然是我从来都没有光顾过的。那么它又是如何进入我的梦中的呢？

　　梦后，我想再次的入睡，却再也不可能了，我想把这个奇怪而又真实的梦告诉我熟睡的妻子，而又不忍打搅她，尽管她早已知道我的那一段的恋情。

　　更惊诧是在日本我遇到了我的前女友，随后就坐到了那个梦里叫DOUTOR的咖啡馆。

　　按照行程的安排，我们一行在东京豪华的银座游玩和在繁华的新宿购物，在新宿区过马路的停留中，对面有人叫我，起初我没有听到，我身边的同事告诉我对面有个女士在叫你，指示灯亮了，在路的中间我们真的碰到了。啊，我简直不相信自己的眼睛，我们就像电影里拍片的那样，站在人流、车流中间双手紧紧的握在一起，双目惊奇的望着对方，就像话剧里的第二次握手，此刻我们已经全然顾不上站在马路的中间。日本与中国不一样，红灯过后，汽车不会按下喇叭，它们仍然一动也不动的趴在那里，没有任何的声音，直到我们从惊奇的昏迷中惊醒，这时路口中很多人给我们起哄、鼓掌，当然主要还是我们的团队中一些人，我至今不知道是什么原因。之后我们不约而同的想叙叙旧，我问她有没有空余的时间，她告诉我，四个小时后他们的团队将飞往大阪。我犹豫了一下，随后与各自团队的领队请好假，找了一个咖啡馆坐了下来。

　　东京的咖啡馆与上海的差不多，有咖啡、茶和一些点心等，我为她点了我喜好的咖啡，并且细心的为她点了一份刚刚知道的日本名点“白色恋人”，到过日本的人都知道，它的出现会意味着什么，从她兴奋的表情中我看到了接受。倚窗而坐的我们，那种兴奋度还没有过去，在异国他乡的人群里，在东京熙熙攘攘的大街上能够相遇，上帝啊，您对我真的是如此的眷顾，我又有何德何能让您为我做这等事呢？想必是我们的造化吧。这个时候要想叙叙旧也已经找不到开头的话题了，只有彼此的讲述和表达离别后的想念。那天我们静静的、久久的坐在那里，默默的注视着。 总之，结账的金额告诉我，我们坐了很久。

　　那天晚上，在面对东京湾最高的建筑——太平洋大酒店的旋转餐厅内用餐后，我提出要找个地方唱歌，因为在东京的旅行中没有此安排，同事们对从不提出过任何要求的我很是不解，在我的坚持下，大家感到也可以借我的光消费一下。

　　据我同事讲，那天我真的崩溃了。我心里明白，我既是在思念逝去的母亲，也是在治疗遥远的隐痛。

　　她就是我在前面文章中写到的我让出的女友。

　　那天，她流着眼泪几乎哀求地问了我一个我不想回答她的问题。快30年了，我真的无法回答30年前的问题，因为时间已经过30年了，那早已不应该再是个问题了。

　　我无法告诉她，尽管时间已经过了这么多年了，心中的念想也随着时间的洗刷，痕迹也在悄悄的淡去。我不想伤害她，回想起来大概当时的所谓的“谦让”也许我们之间还真的没有到了海誓山盟的地步吧，否则怎么可能有这方面的“谦让”？记得有那么一次我到了她工作过的地方打电话约她出来，当她真的兴冲冲的从大楼里出来时，我却躲在汽车里远远的望着，久久的不愿出去和离去。看着她恍惚的站在那里的影子和我那种神经兮兮的样子，也许为我着急的司机小阎却永远无法理解我那天的举动。

　　由于当时有特定的条件的原因，我帮助过许多人，当然也包括她即将在外地毕业想回沪找寻工作的女儿。为了她能专业对口到上海的机场工作，我动用了所有可以帮助的关系朋友，最后终于如愿以偿。为了能躲避她们感谢我的宴请，我一直在找理由去回避此事，由此她的女儿还一直对此事有意见呢。

　　不知什么原因，我在心里一直感到对不起她，只希望能尽力为她做些事心里才好过些。当时是我首先婉言的，并且多次回绝她的交往，不接她的来电，所以她只好离开上海回到她的家乡。至今，我仍然保守着心中的秘密，忍痛着维护一个男人的所谓的“尊严”，因为我不想伤害她。我不是不喜欢她，正因为喜欢，所以才无奈的离开和永久的深深的爱着。因为我那时真的不懂得爱应该是自私的，真的不能退缩，要不我就不会在心中埋藏着那刻骨铭心的痛了。

　　我明白放弃其实是有很多原因的。人有时要学会放弃、懂得执着。

　　在这一点上我是应该执着呢？还是放弃？数十年来我一直在为自己在寻找答案。尽管这答案有没有已经不重要了。

　　我们这一代人，当时由于历史环境的原因，有过初恋的人不算少，暗恋的人更多，到达苦恋意境的人却十分的稀有。我知道我是‘三种恋态’都存在的为数会更加少的那一个。然而她却是我的付出太多的女友，那时，我真的倾注许多……。至今每每想到这里，我还是会黯然心碎。

　　有人说：痛苦是永久的，它像黑暗。快乐只是一瞬间，它像闪电。

　　有几次我真的忍不住想告诉她，我离去的缘由。

　　那年，当我把她从学校带到家中告诉我的父亲时，从他老人家的眼神中我知道了他的认可。父亲在我母亲过世、姐姐们出嫁后与我成了无话不谈的人，当然也包括他的“续弦”之事。

　　在我们的相处中，我经常会隐约的感觉到她的忧愁，直到有一天她的所谓的‘男友’与我的一次交谈和她母亲对我说出她的担忧后，我才知道了她的忧愁……。当时我真的太年轻，由此我在苦恼之后没有顾及她的想法，而做出了让我后悔的决定。我离开了她，在整个暑假期间我回避了她，像那首歌中唱的那样‘没有理由也没有原因’。那时没有电话，没有手机，也就没有了消息。我赌气的回绝了她想让我解释的约会。后来，我的同学来告诉我，她已经决定离开上海回到她的家乡工作了，能否我可以送送她？当时我固执的没有应答。那天下午我站在公平路码头旁，躲得远远的看着她，记得那天雨下的很大，我没有打伞而任凭深秋的雨水淋湿了我的全身，她一直在左顾右盼的寻找着我，我看见我的同学在跟她解释什么的，不知是雨水还是泪水，她一个劲的不停的在擦着眼睛。过后我大病一场，在医院里住了半个月，出院后我的性格也改变了不少，没有人知道为了什么，大概只有老父亲的叹息声和着安慰声才使得我暂时安静。

　　很久很久，我没能从那里拔出来，痛苦的心情像那年我失去了母亲。

　　为了她的母亲的承诺，她也付出了不应有的代价。我始终认为，我给的她幸福会比现在多。

　　知道我事情经过的朋友不理解我，后来我讲述给我妻子听后她也不明白我，当时我连自己都看不懂了。

　　直到东京新宿的大街上的邂逅，我才读懂我自己。

　　我在写这篇文章的时候是有顾虑的，我希望她能够看到这篇其实是我用心吐露给她的心声。但是我又不愿意打扰她现在的平静生活。我也希望我的妻子能够看到这篇文章，但是我又不愿意她真真的读到她，因为她永远也不愿意读懂它。